Sí, es un post re largo, y qué??

Estoy en una etapa… descreída, digamos. No depresiva, porque no soy una persona depresiva, nunca me salió. Siempre le pongo una sonrisa a todo. A veces es una sonrisa fingida, pero bueno, sonrisa al fin.
Sin embargo, no puedo evitar esta etapa en la que, si me dicen “cuando se cierra una puerta, se abre una ventana”, yo sarcásticamente pienso “ajá… lo mejor sería tirarse entonces”… El sarcasmo es típico de esta etapa mía… ayer volvía de la facu y gracias a la lluvia se había inundado la bocacalle de la esquina de casa. Al bajarme del colectivo, tuve que caminar hasta mitad de cuadra, cruzar, volver a caminar hasta mitad de cuadra, cruzar y recién ahí llegué a mi casa (cuando mi casa está a media cuadra de la parada y sólo tendría que cruzar una vez)… y sin embargo, me reía… sarcásticamente, claro… pero me reía.
Esta etapa en la que mi mejor amigo me pregunta “¿cómo estás?” y yo respondo “mal” y me pregunta por qué, y le digo “no sé, nunca estás mal vos?” y me responde “sí, pero con motivos” y me cierra el ort…
Hoy salgo del laburo a la tarde y cuando ya estoy en el colectivo me doy cuenta de que me olvidé el celular, cuando llego a mi casa me doy cuenta de que no tengo las llaves, voy al kiosco de la esquina y resulta que ya no tiene más las cabinas telefónicas que solía tener, entonces camino unas cuadras hasta un público, llamo a mi mamá al celular y resulta que lo tiene apagado… y no puedo evitar pensar “algo más?? por qué me pasan todas juntas??”…
Es esta etapa en la que la palabra que más repito es “fuck!”… y no justamente por su contenido sexual, sino de bronca. Me identifico con frases como “la vida no me sonríe, directamente se me caga de risa en la cara”.
Empecé yoga, a ver si eso me sacaba un poco esta cosa de encima (porque antes ayudaban las clases de alemán, pero ya están perdiendo su poder), y sí, está re bueno, pero la clase de yoga dura 1 hora dos veces por semana, y mis semanas tienen 7 días con 24 horas cada uno… ah, las de ustedes también? mierda…
O que ya les haya dicho 20 veces a mis amigas que a él no lo veo hace varias semanas, y me sigan preguntando, y yo les tenga que recordar que no sé nada, porque ni él me llama, ni yo lo llamo, que debe andar por Uruguay, pero que no tengo idea, porque no me llamó antes de irse… y entonces me empiezo a mentir hasta a mí misma con ese típico de mí “igual es mejor así, no daba para más y bla bla bla”…
Esta etapa en que mis amigas me dicen de salir, y si acepto es sólo por hacer algo. Porque sé que no me voy a divertir. Esta etapa en la que la veo a mi amiga hablando con su ex (el que la cagó delante de sus propios ojos), y no puedo evitar sentir que las personas nos empeñamos en hacer idioteces.
Esta etapa en la que no tengo mucho para estudiar, y en vez de estar al día, me cuelgo haciendo boludeces como esta en vez de sentarme a leer los pocos apuntes que tengo.
Y delante de todos me hago la superada, cuando en realidad adentro soy frágil, frágil… onda: si me caigo al suelo, me quiebro.

I’m short but I’m healthy, yeah
I’m lost but I’m hopeful baby
I’m young and I’m underpaid
I’m tired but I’m working, yeah
I care but I’m restless
I’m here but I’m really gone
I’m wrong and I’m sorry baby

What it all comes down to
Is that I haven’t got it all figured out just yet

I’m free but I’m focused
I’m hard but I’m friendly baby
I’m sad but I’m laughing

What it all boils down to
Is that no one’s really got it figured out just yet

I’ve got one hand in mi pocket
And the other one is flicking a cigarette*

Estoy estúpida. Estoy aburrida. Estoy sarcástica. Estoy triste. Estoy lo que yo llamo “re chota”. Eso, en mi diccionario, es cuando uno se siente al pedo en la vida. Estoy esperando que llegue lo bueno.
Estoy escuchando “Jagged Little Pill”, imagináte.
Bueno che, por lo menos estoy. Sabés que estoy.

*Alanis Morissette